維拉私語 Willa's Words

  【書】當下的釋放 老實說我搞不懂這本書是在做甚麼？只是不斷地說要釋放，要釋放，然後講許多空泛的道理和例子，很像一種催眠，又像是一種玄學教派，我真的是不太懂。但我試圖照著書中的標楷體念文字，並且放鬆靜心，老實說，沒有甚麼念頭跑出來可以給我聽。 雖然這本書有點超乎我的智性理解層次，但有幾句話還是讓我有點共鳴。 特此引用如下： 「有所求，就是交易」 (P.119) 「問題不在於我們做甚麼，而是做這些事的動機。」 (p.167) 我們始終「在果裡面製造因，在因裡面生出果」。 (P.182) 唯一的做法，就帶著愛理解這一切。 (p.195) 以上。 我會看這本書是因為某次聽瓦基的〈 下一本讀甚麼 〉 (Podcast 電台 ) 也就是〈 閱讀前哨站 〉 ( 網站 ) ，有讀者提問，瓦基推薦這本書，建議可以讀一讀。 我等一下要再來爬爬瓦基的 文章 ，看他怎麼詮釋這一本書。

其實很愛睏了，但是還是會一直在通訊軟體上面尋找可聊之人。 我最近過得並不算非常好，驚訝於詩人潘柏霖自白著自己非異性戀的文字，另外還要處理自己的身心狀況。我不是真的覺得教書不好，也不是真的覺得壓力有自己以為的那麼大，但是我看自己和一些朋友的對話紀錄，發現我從九月就開始想要辭職，九月，開學還不到一個月。 就從九月掙扎到現在快要十一月了，在扯謊又亂請假的狀況下，還跟學校自白自己有身心的隱疾。覺得自己怎麼把自己搞成這樣。 今天去看了身心科的主治醫師，拿到了休息一週的醫師診斷證明，我週一可以請假到週五了，加上今天明天和週六週日，可以休九天，醫師說相當於年假呢！我只是懊惱自己又要自費多少錢請代課老師。但還是休息一下比較好。 昨天和今天其實教起課來感覺都還算有事情做。小孩也沒有想像中的那麼剽悍了。只是 40602 又被我打電話送到行政處室去受訓話，回來就會跟我道歉。真不知道那些行政的老師們，是怎麼勸說他的，我怎麼就沒有辦法讓 40602 跟同學道歉呢？當然，他的道歉從來不是真心的。 學校人事主任知道我的情況後，只說如果真的把事假病假都用完了，那麼還是離職休息比較好。沒想到主任就在當天找到可能可以接替我的老師，請組長介紹給我，並且請我跟她聊一聊課室狀況。我驚訝之餘，倒是還能裝得像個人一樣的講話，其實心裡面已經想著，這份工作要不保了嗎？ 是有點驚訝自己可以把自己搞到甚麼地步。如果真的就這樣離職，我的生活大概就會垮掉了吧？但是之前在學校沒事時就想要回家，龜縮在床上暗暗的哭泣。這一切究竟是怎麼回事呢？已經快要四十歲了，還像個不知道如何照顧自己的孩子。 我聽著母親說著眼睛牙齒不舒服，我心裡面也覺得有點難過。但是也無能為力。明天後天要去新竹之旅，住著名的飯店，這一切是姐姐安排的。還有弟弟提供優質又出名的餐廳，我就甚麼貢獻也沒有就等著吃等著住。 我再吞下半顆藥，準備睡覺。

你在聽嗎？只剩下鍵盤的敲打聲。 生日的祝福比想像中的多了一點，然而我最安心的是今天請了假不用上班。 我想要說出我的真正的感覺，卻是有一點沒有感覺。 朋友傳了一篇文章截圖給我： 「不想上班」的總經理，如何走出重度憂鬱隱傷 我想著 所謂精彩的人啊 就算是重度憂鬱也還是能夠做出一番成績 文章中提到要遠離壓力源並開創新事業 如果工作是你的壓力 遠離壓力源是要辭職另謀高就的意思嗎？ 許多為了三餐溫飽上有父母下有妻小的人們 只是凡人 不是仙人 你還在聽嗎？鍵盤的聲音起起落落即將停止。 我現在連排版都懶得將文章排版了。請原諒。

你還在嗎？我望著閃閃發光的螢幕，暗自忖著。 如果你還在的話，為什麼不已讀我呢？如果你不在的話，那剛才那麼快已讀接下來馬上消失這不合理阿？還有人在嗎？還有人可以聽我說一些沒有人想要聽的話嗎？大家都想要接受正面能量的訊息，啊我就憂鬱焦慮負面能量爆表我也控制不了。 不是這樣的。你可以控制的。只是你不想控制而已。 明明今天是很開心的，工作和外出研習都順順利利。值得歡喜感謝。 然而聽著母親的言語你覺得你的心情越來越沉重，最後從父母的床上爬起來回到自己的臥室敲著鍵盤。想著未來，茫茫的未來，越來越大的歲數，於是你的心情越來越沉重。 我會好好的 我已經很努力的活著了 我會好好的 雖然還是不太會想到別人 可是已經練習了 我會好好的 雖然還是會哭會想吞藥 但是還是有停止的時候 我會好好的 因為我在哭著跟你們祈禱的時候 竟然說出，我是個有福的人啊！的話。 這裡還有人在嗎？如果剛好有的話，可不可以出個聲讓我知道一下。 我從小的夢想是當個作家，可是當林奕含結了婚又成了名作家之後，還是自殺死掉了的時候，我覺得當不當作家不是可以救贖我的事情了。結婚也是。 你還在嗎？我好怕沒有人在了。我也好怕還有人在。 過了明天我就三十八歲了，快要奔四了，還沒有一個穩定的工作，也還不知道前面的道路。就只能交給老天爺嗎？ 我會好好的 雖然還是很想上天堂 但我會好好的 待在地球表面 我會好好的 因為我的家人都還在 他們很棒 雖然有的時候他們在時 我會流眼淚 他們不在時 我也哭得更大聲 但是我想他們活得好好的 是值得我慶幸的 所以我才能好好的 這是一個明證 甚麼時候沒有了你，我也能夠好好的呢？當我發覺連母親和醫師都救贖不了我，我拾起我的破舊信仰。拜託耶穌基督救贖我。 然後甚麼也沒有發生。破舊的更破舊了。 有兩個人在我傷心時責備我的信仰根基不穩。有一個人在我大哭時表示我只想尋求人的安慰。 然後我就更傷心了。原本就已經破舊的信仰，更破舊了。 主啊，你還在嗎？ 你還在嗎？ 我豈是要出來看風吹動的蘆葦呢？施洗約翰在求你去救他啊你聽不懂嗎！ 當耶穌得到施洗約翰去世的消息他退去了。我想，他應該在傷心難過吧？ 我已經捨棄讀經的習慣了，但是腦袋還是可以腦補很多劇情。 我寫這些 有誰會看呢？ 對這個世界，又有甚麼益處？

Dear God, 目前工作的好處是 有錢賺 早睡早起 有營養午餐 準時上下班 ( 都比一般人早 ) 見紅就休 有勞健保 有休息時間 有事情做 我寫不出什麼好的文章來了，覺得難過 我很努力了 但我可不可以不努力了 我現在是個代理教師 遇到層出不窮的學生問題 很想辭職 但是才一個月而已 這個時候辭職會給學校帶來極大的困擾 然後我就黑掉了 然後呢 然後我還能做什麼工作呢 我還能做什麼工作呢

  一個自殺未遂者的遺書 對不起。如果我自殺成功的話，說千百萬次對不起都顯得多餘而矯情。但因為我想要悔改，所以我受了某個教派的洗，雖然我的心中還是存在著死亡的念頭，但是當我自殺未遂到放棄自殺，並且學到更多關於靈界的事情，我已經決定不再自殺了。 當我一直想死的時候，或許就證明了我根本不夠愛世界上的任何人。更遑論愛神。 我想要上天堂，但自殺者的靈魂有可能上天堂嗎？有一本書說，自殺者的靈魂可能會進到反省房間或者會到雲端去，但大部分的書都說，自殺者的靈魂會在世間徘徊，並且不斷重複一些同樣的事。 我想要愛神。我想要愛你們。可是為何我的眼淚卻在祈禱的時候，一直哭一直掉呢？ 我決定為了你們而活下來，這是我想要對你們表達愛的方式。或許，有人會說，不要為別人而活，要為自己而活。可是，我還不夠愛自己愛到能夠為自己而活，我覺得長眠或消失在這世界上才是最輕鬆的。當然靈界或許不這麼運行。 我也不想要下地獄。所以還是要活下去。我想要記得，我能夠對你們表達愛的方式，就是好好活著，並且倘若能夠做出一點小小的善事、一點點讓人喜悅的事情、一點點讓人感到安慰的事，那或許我也會覺得有點值得了。 我是我家庭成員中成就看起來最低的。尚未成家也不算立業。這或許是讓我在家庭團聚的時候，偶爾會私底下覺得難過的痛點，但是，倘若我活著，能夠讓家庭得以完滿，這也是一種價值吧？ 我活到這大半輩子，之前曾經不顧路癡也不顧工作年少輕狂到處跑的時候，總遇到許多親朋好友貴人甚至陌生人的相助，我應該知足且感恩。我相信冥冥之中是有安排的。倘若我遭遇不幸，我也只能選擇相信，這是能夠讓我學習成長的機會，甚至在我不能承受的時候，還可以有個私人的地方能躺著流眼淚，也是一種祝福。 因為我體會過怎麼大哭也沒有用甚至還被故意刁難的經歷。那時候我的心冷了，反而停止了哭泣。 這應該不會是我的第一封遺書，也不會是我的最後一封遺書，甚至連法律效力有沒有都不知道。 我向神祈禱，我想要愛神，也想要學習愛人。我想要上天堂，我不想要下地獄。雖然沒有穩定的工作一直是我生涯中的遺憾，曾經學得慢又有點驕傲自我中心怕麻煩。可是我現在想要變幸福。我相信慈悲愛我們的神，一定是希望我們變得更幸福的。 我要相信神。我也要接受我現在的景況。教師甄試差一分沒有上，對目前的我而言絕對是一種

「神或天使最想告訴大家的事」 這是取自《記得出生前，神跟我說… ... 》這本由日本五年級的小女孩所寫的書裡面，其中一個篇章，叫做「神或天使最想告訴大家的事」。原文引述起來是這樣子的： 神或天使最想告訴大家的事，就是「要活得幸福、無悔」。神和天使總是在說，這是他們最希望人類知道的事情。 我當初信靠信仰的時候也曾經提出過這個願望：我擁有信仰的目的和願望不過就是很自私的希望自己能夠「更幸福快樂」。 如果甚麼都以這個為前提考量的話，這個世界會變得更好嗎？我想也不一定。我沒有想過要害人或者不希望世界和平。我當然是希望世界和平的。唯有世界和平，才能更有可能活得幸福快樂吧？ 如果以活得幸福、無悔，為前提，去回答我這輩子最大的疑問：我要從事甚麼行業才能養活自己又能夠快樂？ 我還會想要當老師嗎？答案是，也許在一個適合我的好的學校，又有好的學生，裡面擔任科任或許還可以吧？但我的內心也嚮往著鐘點代課錢很少但時間很自由責任和壓力也小的教育界打工仔的生活。 我喜歡自由自在的寫作，即使它養不活我。我喜歡自由自在地閱讀，即使它也養不活我。我還喜歡和有教養的人交流，即使它也養不活我。 那我是不是，賺少一點錢，來做自己喜歡的事情呢？ 我最想告訴神或天使的事情是，我好想趕快見到祢們，回到天家。但是現在不能，如果可以那也挺不錯的。只是如果我遇到神或天使，他們問我，有沒有活得幸福、無悔？我可能會答不上來。 如果我可以一直鐘點代課下去，會不會也是一種幸福呢？ 如果我放棄當老師想要轉行，會不會能夠得到另外一種幸福呢？ 今天，去考了某私立高工的行政職員甄試，在考試的過程中，一關過了又一關的，我驚訝於甄試過程的繁瑣和多樣化。 但它撐起了我的一個下午。我覺得整個下午有事情做而且心情能夠持平，覺得挺平安的。 這是我今天想要感謝的事。 甚麼工作可以讓我活得幸福、無悔？我想起一句話「我們不跟你談理想，因為我們知道你的理想就是不工作」。我是不是一個不適合工作的人呢？這個世界上一定還有適合我做的工作的吧！畢竟要活下去嘛。 如果不要那麼多工作呢？ 但是如果真的擁有做到能夠產生「心流」的工作，能夠讓人生活得幸福無悔的工作，那該是一件多麼棒的事情啊！

【書】記得出生前，神跟我說…… https://www.books.com.tw/exep/assp.php/beautywl/products/0010811289?utm_source=beautywl&utm_medium=ap-books&utm_content=recommend&utm_campaign=ap-202207 看到書名馬上有興趣 《記得出生前，神跟我說… ... 》這本書是我在《 3 分鐘未來日記》的社團中看到書的封面，立刻就想要閱讀的，好在在我手滑向書局下訂單之前，先看到了圖書館有館藏可以借閱，於是我立刻預約了這一本書。 我對這方面的書籍總是有興趣。我希望知道更多關於神的事情，我希望知道更多關於神希望人幸福的事情。 可以跟神靈溝通的日本小女孩 這本書是由一個日本五年級的小女孩，擁有出生前的記憶、胎內記憶、及可以看見人的氣場也可以跟孕婦肚子裡的寶寶溝通，還能跟神靈、天使們說話。 從書後面的小堇的母親所寫的話，她們是從建立部落格開始傳達神要給人的訊息的。如果寫部落格可以出書的話，我也好希望自己的部落格可以出書喔！雖然我的部落格感覺上沒有甚麼個人的特色和賣點。 不能接受的部分 從小堇的話《記得出生前，神跟我說… ... 》這本書中說到神的位階還有神所穿的衣服不是白袍而是金色的衣服，這和我從教會學到的不一樣，可是一樣美好。但說到每個神都超級喜歡喝酒，這卻是我不太能夠接受的了。對這一點就抱持著保留的態度就好了。 我對自己最大的疑問 書中還有寫到，自己是最了解自己的人，所以自己是知道一切答案的人。這麼篤定的話語，讓我不禁想要反駁，我不知道答案啊！但我也開始反省，自己或許早就知道一些答案，只是自己不肯面對或者承認而已吧？就好比最困擾我的：我究竟要從事甚麼樣的職業？ 小堇說，自己想從事的事，必須經由重重考驗後，才能夠像被掀開來一樣，顯露出來。 我知道自己喜歡自由自在的寫作，我一讀完這本《記得出生前，神跟我說… ... 》，馬上就想要來寫些心得或讀後感發表，這讓我覺得雖然沒有賺錢，卻是是我想做的事。可是這個世界上，沒有賺錢是不行的啊！ 書中小堇的母親也提到：「今後小堇要往甚麼樣的方向發展？」據小堇自己表示，最終要由神來決

在圖書館邂逅了一本新進圖書《猶太人成為全球頂尖人物的學習法》，但我手邊已經六本書還沒還，乾脆就在圖書館瀏覽起這一本書來，茲列下幾個書封就有的教育重點摘要作紀念： 猶太人重視討論式的朋友教學法，因此他們的圖書館永遠是吵吵鬧鬧的。 猶太父母不喜歡詢問孩子好不好是不是，他們更重視為什麼是甚麼要如何。 猶太人的聰明，不是因為身為上帝的選民，而是他們實施的教養十戒條。 透過恭喜你犯錯這句話培養子女自信心，同時耐心等待子女成長。 猶太人獨特的隔代教養，會讓祖孫都受益。 學習像蜂蜜一樣甜美 比起總安靜聆聽專注學習，更重要的是懂得如何說話 做事前先動腦，不是直接採取行動 可以原諒曾經傷害自己的人，但不要忘記自己受到的傷害 一個缺乏智慧的人，會在人生每一個方面都顯得不足 父母嚴厲訓誡孩子，也要在睡覺時溫柔的哄他入睡 以上幾點幾乎就濃縮了全書精華，大概就知道在講些甚麼了，而且作者還是韓國人，真的有點有趣，不如直接看猶太人寫的文章吧？就好比我的以色列拿碩士回來的某位老師分享，猶太人會把聖經經文做成蛋糕或者可以舔的蜂蜜，讓孩子給學習經文的第一印象是「甜的」，還是宗教精神所帶出來的教育方法。而妥拉一詞本來就是 teaching 教導訓誨的意思，只是後來才被當成摩西五經的代名詞，簡單來說，還是上帝 ( 聖經 ) 教導猶太人，猶太人再一個教一個教下去，所以他們的教育和宗教是不太能分太開的。當學問已經有名聲了，就當到拉比，就非常受人尊敬了。 跟現代師道無存的世道是不太一樣的啊！ 我還看過別的猶太格言是勸猶太父母親不論如何也要想盡辦法將自己的女兒嫁給拉比的兒子呢！不禁莞爾一笑。 真的很想念曾經領略過猶太人的智慧文學，可是有許多教訓和故事一開始都規定不能寫下來，只能口傳，所以叫做口傳妥拉，口傳妥拉和書面妥拉合起來，才是比較完全的妥拉，現在是因為據說猶太學者在大屠殺的時候快被殺光了，擔心失傳，才有猶太人開始不顧一切的將拉比的教導和訓誨寫下來。 印象中不能寫下來的理由不是因為自私，而是他們認為教導是活著的，寫下來的東西傳出去可能民情風俗不同不適用，又或者是每個人的情況不同，擔心被一概而論。總之，要學好猶太人的文化和精髓一定要學習希伯來文就是了。因為他們本來也禁止翻譯。 但當時我見到我

我將自由書寫地部落格的連結從維拉寫寫字的頁面上拿掉了，因為我發現我必須再貼一次同樣的文章在維拉寫寫字裡面才有一兩個瀏覽數，自由書寫地裡面幾乎所有文章瀏覽樹都是零。那麼，我還是保有一個正經的部落格、一個放垃圾話的部落格、一個可以拍手給愛心的方格子、一個出版在刊物上的作品集結地，這樣也就大概夠了。 想要靠部落格流量有點收入看來是不太可能的了。知道自己能寫甚麼不能寫甚麼，以及喜歡寫甚麼和不喜歡寫甚麼，也就夠了吧。 雖然還是有點不甘心：人生不能總是做自己想做的事，寫自己想寫的文。

【書】我喜歡這樣的生活 會拿起這本書是被書封文案所吸引，「生平無大志，一心讀書寫字。迄今未餓死，是幸運，更是幸福。」書本後面的簡介更吸引我，雖然它寫道，作者欠缺「被討厭的勇氣」，但他擁有辭職當文字工作者並且沒有餓死的勇氣。 書中第一個吸引我的小章節：「從今起確定自己是幸福的人──我的三十一歲」。作者在三十一歲離開職場，看到這樣的標題，讓我覺得，其實作者對自己還是有一定的自信和自尊的。 忍不住上網搜尋我之前未曾聽過的作者：果子離。查出許多散文專欄著作，及學歷，但查不出個底細。也不知道他成名的程度。但能夠不餓死的文字工作者，在業界應該都有一定的名氣吧？ 其中最對我有啟發立刻想翻來看的一個小章節標題是「想寫甚麼、不想寫甚麼，以及自己能寫甚麼、不能寫甚麼」。光是標題就讓我心有戚戚焉。我一直以來都夢想著自己可以靠寫作廢話維生，但是廢話沒有對讀者產生價值，基本上就無法帶來收入，這是一個部落客曾告誡我的事。的確致命。 我並沒有認真讀完整本書，後面草草瀏覽過就算數了。作者文筆之好，堪稱專業，但是那些知識其實不吸引我，吸引我的是作者對於寫作人生的態度。看本書目錄，寫到作者謀事、興趣、寫作觀、關於書局、關於時代、關於出版等等，其實涉獵甚廣，然而，我個人認為最迷人的是，他勇敢地做自己想做的事情而且沒有餓死，還能夠搬離開父母家，娶妻生子，當家庭主夫，職業是文字工作者。 可以讀得出來他閱讀了不少書，《我喜歡這樣的生活》一書中，甚至連五穀雜糧生機飲食等都提到了，一個自稱「生活匱乏」的人，卻仍然能夠生產出這麼多專業知識的文字，也難怪還能在現在這個網路時代出紙本書生活了。

 【書】《人生雖苦，但還是值得活下去》心得 會拿起這本書，是因為它的書名。《人生雖苦，但還是值得活下去》，我想看看，到底一般來說有苦有樂的人生為什麼會說是苦，而既然苦，為什麼還值得活下去。 我個人認為，這本書的中心主旨，在「活著本身就很有價值」這句話。其實看完整本書之後，大部分的論點都看過就忘記了。印象比較深刻的，是作者花了很多篇幅在描述他的父親和母親的老後，飽受疾病之苦，而照顧的人，也就是作者，從照顧的過程當中得到了自己的貢獻感，認為即使甚麼都不能做了，還是有價值，還是能夠對他人有貢獻。 有一段話是我特別想要節錄出來的：「真正的學習必須脫離有用性和實用性，只要被這些東西束縛，就無法真正的學習。在人歸屬於學校或公司，必須與他人競爭時，很難做到真正的、脫離有用性的學習。」這段話令人不解。 但讓我想起曾經在輔仁大學暑期課程的西洋古典導論中，聽到大陸來的學生表示，用功讀書是為了將來獲取好工作，教授的回應是：「如果要工作那就不應該來這裡啊」。這句話非常有深意，可惜教授並沒有繼續闡明他說這句話的原因，就這樣草草帶過。我想著人生真正的意義何在，在猶太的某塊地方，男人可以終日研讀妥拉 ( 舊約聖經中的摩西五經 ) ，而不用去工作；佛教也有托缽的理由，除了度人與自度，與佛結緣之外，我也讀過出家人為了專心研修佛法及度化眾生而捨棄世俗工作的說法。 在資本主義的現代，錢不是萬能，沒錢卻是萬萬不能。所以一個人的有用性和實用性，雖然不能以金錢來衡量，但，分明能為家庭追求高薪與更高品質的生活的人，擁有較高的地位。而書中說到學習必須脫離有用性和實用性，也讓我想起哲學家，有些人天生就是為了哲學思想而生活著的啊！不過這本書中所要強調的我想應該是關於學習的喜悅，而不是學習的目的。 它的意思是，學習不應該有任何目的才是吧？可惜這一點就我看來，和現實生活既相合，又不合時宜。想一想，我們在學校所學的一切，到底甚麼才是真正對生活有用處的呢？只要會加減乘除就可以做生意買菜生活，正如同我在讀這一本書，一邊讀，一邊想著，讀書究竟有甚麼用呢？的確，初入社會工作時，學歷是張入門票，而有許多高階的位置，也需要亮麗的學歷，更有些職業，例如醫護人員、心理師等等，他們在學校學的雖然是理論，但卻算是「有用的東西」，而文學、大眾文學等，好像是提供有錢有閒的人提升心靈的奢侈品，於是，這社會淪為「理組前途看好，文組前途堪憂」的偏頗傾向

 【書】《憂鬱症自救手冊》心得 我記得這本書是某位輔導曾經跟我提過的，我閱讀過太多類似的書籍，但是要應用在生活中其實不容易，而書中也完全中立的語氣，正面而沒有更多術語地寫到關於憂鬱症的一切。 我快速地瀏覽過後，我知道它並沒有寫出白色巨塔中，對憂鬱症患者的無力。畢竟是要讓讀者重拾希望的一本書嘛！但老實說，真正憂鬱的時候，應該連看書都很困難，更何況是閱讀這一本自救手冊了。 據我所知，在身心科病房許多病患都是去去又來來，甚至換間醫院還可以遇到相同的病友。如果遇到素質好一點的病友，甚至有病友會表示覺得住院還不錯。當然大部分的病友都是在過著每天問醫生何時可以出院的日子。簡單來說，說白一點，住院治療就是「被抓去關」，只是設備待遇比牢房好多了。 從一個客觀一點的角度來說這本書，它的確提供了正確而基本的自救方法。可是以主觀的角度來說，「太過樂觀」。 書中矛盾之處在於，作者表示憂鬱症可以不用終生服藥，但後面又有寫到如果需要終生服藥的情況該如何接受。 我無法寫下真實的精神科面臨的困境及難處。但書中的「特殊情況：如何和雇主交流」，的確是憂鬱症患者無法言喻之痛。當然前提是，還有雇主。

這是一本排版和文字都讓人相當舒服易懂的書，很快就可以瀏覽完畢。隨書附贈的 CD 彷彿是主打的商品，書後還有許多見證者的分享療效。 序言將憂鬱症患者的心聲寫得相當貼切直白，作者是真正經過憂鬱幽谷的人，但卻以相當簡單甚至童趣的方式撰寫了這本書，應該不論大人或小孩都可以看得懂。 雖然第一章開宗明義就下著如此標題「憂鬱絕對可以好轉的！」似乎太過樂觀，但是仔細想想，它並沒有說憂鬱症一定可以痊癒，而是說好轉，真是沒有說謊的高明。 特別值得一提的是，這是一本「日本味」很重的書。我很難形容甚麼是「日本味」，但看多了日本繪本或者勵志書籍，大概就可以了解那種風格。 看不下字太多的書的時候，看看這個行距舒服，又有黑字粗體和類似螢光筆畫出重點的書，真的很下飯。 我想摘錄書的最後作者的話： 「最後，我要將自己身陷苦楚時希望有人能這樣對我說的話送給你。 不用怕，一切會好起來的。一定會好轉的。 不用怕，我也是這樣恢復健康的。 所以，你一定也沒問題的。 一切都會好轉的。不用怕。」