維拉私語 Willa's Words

【拜】 20230401 參加了顏媽媽的追思禮拜◎文 /Willa 四月一日愚人節一大早陰雨綿綿，我們在死亡的面前都是必朽壞的愚人吧，顏媽媽的一生卻因著信仰，一點都不愚昧。 話說曾有文章說女人嫁了人生了孩子，好像就失去了自己的名字。顏媽媽她本姓黃，但能和摯愛的先生和孩子們共用一個家庭姓氏被稱呼，我想，她也是會同意的吧！ 因著天氣我遲到了五分鐘，抵達教會的時候，在門口簽下自己的名字，胸口貼上了白色十字架，我就這麼進入了會場，發現已經椅子已經快要坐滿。顏家遺族人多勢眾，在教會裡面常常有著見證與榜樣，孩子們也都是教友們看著長大的，能有那麼多人來安慰來送行來追思，不應該意外。 以禱告開始，以詩歌勸慰，以講道勸勉，以影片紀念，以親友分享緬懷。整個儀式端莊又不失人情。 上台講道的不是新任牧者，而是已經退休的前任牧者，可能是因為新任牧者來的時候並沒有遇到顏媽媽吧！以顏媽媽的信仰，上教會是她的習慣，但自從先生於民國九十五年過世之後，她開始有點失智的傾向，最後的最後還是必須送到安養中心專業二十四小時照護，因此，新任牧者來的時候，沒有遇到顏媽媽，可是從顏家人的服事和教友們對顏媽媽的心意，相信新任牧者也看到了一個美好信仰家庭的典範。 退休的前任牧者潘牧師，講道的題目是：「 美好的人生 」。大意是在說，雖然顏媽媽經歷喪偶，但失去丈夫後，孩子漸漸長大，都很孝順，她一點都不孤單，美好的家庭是蒙神恩典所領受的。 潘牧師總結了顏媽媽的一生三個重點：一、過得很好的人生。二、單純的信仰。三、美好的歸宿。其中美好的歸宿特別說到，聖經傳道書中提到「 塵土仍歸於地，靈仍歸於賜靈的神。 」，榮歸天家我們都說是「安息主懷」，近年來天災人禍頻傳悲慘，靈魂若無處去，不知道歸宿在哪裡，是很悲哀的事情，「黃泉無客店、今夜宿誰家」。沒有可住之處是苦的，但耶穌保證了： 在我父 的 家 裡 有 許 多 住 處 ； 若 是 沒 有 ， 我 就 早 已 告 訴 你 們 了 。 我 去 原 是 為 你 們 預 備 地 方 去 。 我 若 去 為 你 們 預 備 了 地 方 ， 就 必 再 來 接 你 們 到 我 那 裡 去 ， 我 在 那 裡 ， 叫 你 們 也 在 那 裡 。 我們在世上不要虛度光陰，要把握機會持守信仰，跟耶穌來往，生命只有一次，有一日下了人生舞台，歸宿在哪？人要走時時間到了就是要走，不...

  【書】當下的釋放 老實說我搞不懂這本書是在做甚麼？只是不斷地說要釋放，要釋放，然後講許多空泛的道理和例子，很像一種催眠，又像是一種玄學教派，我真的是不太懂。但我試圖照著書中的標楷體念文字，並且放鬆靜心，老實說，沒有甚麼念頭跑出來可以給我聽。 雖然這本書有點超乎我的智性理解層次，但有幾句話還是讓我有點共鳴。 特此引用如下： 「有所求，就是交易」 (P.119) 「問題不在於我們做甚麼，而是做這些事的動機。」 (p.167) 我們始終「在果裡面製造因，在因裡面生出果」。 (P.182) 唯一的做法，就帶著愛理解這一切。 (p.195) 以上。 我會看這本書是因為某次聽瓦基的〈 下一本讀甚麼 〉 (Podcast 電台 ) 也就是〈 閱讀前哨站 〉 ( 網站 ) ，有讀者提問，瓦基推薦這本書，建議可以讀一讀。 我等一下要再來爬爬瓦基的 文章 ，看他怎麼詮釋這一本書。

其實很愛睏了，但是還是會一直在通訊軟體上面尋找可聊之人。 我最近過得並不算非常好，驚訝於詩人潘柏霖自白著自己非異性戀的文字，另外還要處理自己的身心狀況。我不是真的覺得教書不好，也不是真的覺得壓力有自己以為的那麼大，但是我看自己和一些朋友的對話紀錄，發現我從九月就開始想要辭職，九月，開學還不到一個月。 就從九月掙扎到現在快要十一月了，在扯謊又亂請假的狀況下，還跟學校自白自己有身心的隱疾。覺得自己怎麼把自己搞成這樣。 今天去看了身心科的主治醫師，拿到了休息一週的醫師診斷證明，我週一可以請假到週五了，加上今天明天和週六週日，可以休九天，醫師說相當於年假呢！我只是懊惱自己又要自費多少錢請代課老師。但還是休息一下比較好。 昨天和今天其實教起課來感覺都還算有事情做。小孩也沒有想像中的那麼剽悍了。只是 40602 又被我打電話送到行政處室去受訓話，回來就會跟我道歉。真不知道那些行政的老師們，是怎麼勸說他的，我怎麼就沒有辦法讓 40602 跟同學道歉呢？當然，他的道歉從來不是真心的。 學校人事主任知道我的情況後，只說如果真的把事假病假都用完了，那麼還是離職休息比較好。沒想到主任就在當天找到可能可以接替我的老師，請組長介紹給我，並且請我跟她聊一聊課室狀況。我驚訝之餘，倒是還能裝得像個人一樣的講話，其實心裡面已經想著，這份工作要不保了嗎？ 是有點驚訝自己可以把自己搞到甚麼地步。如果真的就這樣離職，我的生活大概就會垮掉了吧？但是之前在學校沒事時就想要回家，龜縮在床上暗暗的哭泣。這一切究竟是怎麼回事呢？已經快要四十歲了，還像個不知道如何照顧自己的孩子。 我聽著母親說著眼睛牙齒不舒服，我心裡面也覺得有點難過。但是也無能為力。明天後天要去新竹之旅，住著名的飯店，這一切是姐姐安排的。還有弟弟提供優質又出名的餐廳，我就甚麼貢獻也沒有就等著吃等著住。 我再吞下半顆藥，準備睡覺。

你在聽嗎？只剩下鍵盤的敲打聲。 生日的祝福比想像中的多了一點，然而我最安心的是今天請了假不用上班。 我想要說出我的真正的感覺，卻是有一點沒有感覺。 朋友傳了一篇文章截圖給我： 「不想上班」的總經理，如何走出重度憂鬱隱傷 我想著 所謂精彩的人啊 就算是重度憂鬱也還是能夠做出一番成績 文章中提到要遠離壓力源並開創新事業 如果工作是你的壓力 遠離壓力源是要辭職另謀高就的意思嗎？ 許多為了三餐溫飽上有父母下有妻小的人們 只是凡人 不是仙人 你還在聽嗎？鍵盤的聲音起起落落即將停止。 我現在連排版都懶得將文章排版了。請原諒。

你還在嗎？我望著閃閃發光的螢幕，暗自忖著。 如果你還在的話，為什麼不已讀我呢？如果你不在的話，那剛才那麼快已讀接下來馬上消失這不合理阿？還有人在嗎？還有人可以聽我說一些沒有人想要聽的話嗎？大家都想要接受正面能量的訊息，啊我就憂鬱焦慮負面能量爆表我也控制不了。 不是這樣的。你可以控制的。只是你不想控制而已。 明明今天是很開心的，工作和外出研習都順順利利。值得歡喜感謝。 然而聽著母親的言語你覺得你的心情越來越沉重，最後從父母的床上爬起來回到自己的臥室敲著鍵盤。想著未來，茫茫的未來，越來越大的歲數，於是你的心情越來越沉重。 我會好好的 我已經很努力的活著了 我會好好的 雖然還是不太會想到別人 可是已經練習了 我會好好的 雖然還是會哭會想吞藥 但是還是有停止的時候 我會好好的 因為我在哭著跟你們祈禱的時候 竟然說出，我是個有福的人啊！的話。 這裡還有人在嗎？如果剛好有的話，可不可以出個聲讓我知道一下。 我從小的夢想是當個作家，可是當林奕含結了婚又成了名作家之後，還是自殺死掉了的時候，我覺得當不當作家不是可以救贖我的事情了。結婚也是。 你還在嗎？我好怕沒有人在了。我也好怕還有人在。 過了明天我就三十八歲了，快要奔四了，還沒有一個穩定的工作，也還不知道前面的道路。就只能交給老天爺嗎？ 我會好好的 雖然還是很想上天堂 但我會好好的 待在地球表面 我會好好的 因為我的家人都還在 他們很棒 雖然有的時候他們在時 我會流眼淚 他們不在時 我也哭得更大聲 但是我想他們活得好好的 是值得我慶幸的 所以我才能好好的 這是一個明證 甚麼時候沒有了你，我也能夠好好的呢？當我發覺連母親和醫師都救贖不了我，我拾起我的破舊信仰。拜託耶穌基督救贖我。 然後甚麼也沒有發生。破舊的更破舊了。 有兩個人在我傷心時責備我的信仰根基不穩。有一個人在我大哭時表示我只想尋求人的安慰。 然後我就更傷心了。原本就已經破舊的信仰，更破舊了。 主啊，你還在嗎？ 你還在嗎？ 我豈是要出來看風吹動的蘆葦呢？施洗約翰在求你去救他啊你聽不懂嗎！ 當耶穌得到施洗約翰去世的消息他退去了。我想，他應該在傷心難過吧？ 我已經捨棄讀經的習慣了，但是腦袋還是可以腦補很多劇情。 我寫這些 有誰會看呢？ 對這個世界，又有甚麼益處？

Dear God, 目前工作的好處是 有錢賺 早睡早起 有營養午餐 準時上下班 ( 都比一般人早 ) 見紅就休 有勞健保 有休息時間 有事情做 我寫不出什麼好的文章來了，覺得難過 我很努力了 但我可不可以不努力了 我現在是個代理教師 遇到層出不窮的學生問題 很想辭職 但是才一個月而已 這個時候辭職會給學校帶來極大的困擾 然後我就黑掉了 然後呢 然後我還能做什麼工作呢 我還能做什麼工作呢

  一個自殺未遂者的遺書 對不起。如果我自殺成功的話，說千百萬次對不起都顯得多餘而矯情。但因為我想要悔改，所以我受了某個教派的洗，雖然我的心中還是存在著死亡的念頭，但是當我自殺未遂到放棄自殺，並且學到更多關於靈界的事情，我已經決定不再自殺了。 當我一直想死的時候，或許就證明了我根本不夠愛世界上的任何人。更遑論愛神。 我想要上天堂，但自殺者的靈魂有可能上天堂嗎？有一本書說，自殺者的靈魂可能會進到反省房間或者會到雲端去，但大部分的書都說，自殺者的靈魂會在世間徘徊，並且不斷重複一些同樣的事。 我想要愛神。我想要愛你們。可是為何我的眼淚卻在祈禱的時候，一直哭一直掉呢？ 我決定為了你們而活下來，這是我想要對你們表達愛的方式。或許，有人會說，不要為別人而活，要為自己而活。可是，我還不夠愛自己愛到能夠為自己而活，我覺得長眠或消失在這世界上才是最輕鬆的。當然靈界或許不這麼運行。 我也不想要下地獄。所以還是要活下去。我想要記得，我能夠對你們表達愛的方式，就是好好活著，並且倘若能夠做出一點小小的善事、一點點讓人喜悅的事情、一點點讓人感到安慰的事，那或許我也會覺得有點值得了。 我是我家庭成員中成就看起來最低的。尚未成家也不算立業。這或許是讓我在家庭團聚的時候，偶爾會私底下覺得難過的痛點，但是，倘若我活著，能夠讓家庭得以完滿，這也是一種價值吧？ 我活到這大半輩子，之前曾經不顧路癡也不顧工作年少輕狂到處跑的時候，總遇到許多親朋好友貴人甚至陌生人的相助，我應該知足且感恩。我相信冥冥之中是有安排的。倘若我遭遇不幸，我也只能選擇相信，這是能夠讓我學習成長的機會，甚至在我不能承受的時候，還可以有個私人的地方能躺著流眼淚，也是一種祝福。 因為我體會過怎麼大哭也沒有用甚至還被故意刁難的經歷。那時候我的心冷了，反而停止了哭泣。 這應該不會是我的第一封遺書，也不會是我的最後一封遺書，甚至連法律效力有沒有都不知道。 我向神祈禱，我想要愛神，也想要學習愛人。我想要上天堂，我不想要下地獄。雖然沒有穩定的工作一直是我生涯中的遺憾，曾經學得慢又有點驕傲自我中心怕麻煩。可是我現在想要變幸福。我相信慈悲愛我們的神，一定是希望我們變得更幸福的。 我要相信神。我也要接受我現在的景況。教師甄試差一分沒有上，對目前的我而言絕...